Еще письма:
Какий чистые и искренние письма Вы опубликовали в рассылке!
Какие ясные стремления!
Я чувствую себя циничных и низким человеком рядом с теми ребятами.
И они, сами того не зная, лечат меня свими сердцами.
Спасибо!
Вы, врач, не бросайте начатое... Помогайте ищущим помощи...
Валерий
PS: Я "уходил" тихо, даже в туалет сходил, что бы людям потом небыло неприятно. Какие мы разные!
***
Итак, у меня все лишь час. Остался час моей жизни.
гоняясь за тенью, наверное это было именно так, да-да теперь я отчетливо понимаю что гнолась именно за тенью. А называла я это раньше для себя- нахождение себя в этой жизни, ха-ха а еще нахождения счастья. Я всегда загадывала желание одно и тоже быть счастливой.
Буквально в последний раз задувая свечи на праздничном торте я сказала про себя тоже самое.
А сейчас понимаю, насколько жто было глупо, ведь жить - это такое большое счастье, мы просто не понимаем этого, наверное пока не доходим до того момента, когда остаеться час жизни.
Я смотрю в окно, там просто прекрасно, красивое небо, просто великолепное с облаками и даже дерево зажило такое невзрачное, у него каждый листик шевелиться от ветерка. Жизнь прекрасна. Вкус жизни прекрасен, просто здорово, а мне только час остался, и уйду я в небытие, мне жалко себя, отчего то очень жалко. наверно потому, что без меня будет тоже красиво а я этого не увижу. Внутри я плачу, мне обидно, Что раньше я ничего не понимала. Пойду-ка я погуляю по озеру, воздухом надышусь.
***
Последнее письмо перед уходом.
Грустное и торжественное настроение. Торопиться никуда не надо.
Сказать мне особо и нечего.
Дорогие мои друзья, родственники, близкие, конечно моя жена Иришка. Хочу сказать вам, как хорошо что вы были в моей жизни, хочу сказать вам, что я ЛЮБЛЮ ВАС, хотя я так мало говорил вам это при жизни.
Люди, хочу вам пожелать, ничего не бойтесь. Я из страха пропустил в своей жизни так много интересного. А сейчас этого не вернуть. Не бойтесь себя, своих чувств. Не носите масок. Не скрывайте себя от других. Вы все прекрасны.
Я много думал в своей жизни, все пытался понять, почему это так, а это вот так. Но так ничего и не понял. Зато потратил на это уйму времени и сил, а пропустил ЖИЗНЬ.
Суетился, куда-то торопился, боялся опоздать, чего-то не сделать, а пропустил ЖИЗНЬ.
Чувствуйте себя каждую секунду, всем телом, всем своим нутром. Хватит бежать, чего-то делать, торопиться, суетиться, погружаться в тяжелые раздумья. Живите, чувствуйте, любите. Познавайте ЖИЗНЬ. Наслаждайтесь жизнью, то есть тем что вы живые, можете двигаться, чувствовать. Не позволяйте НИКОМУ забивать вам голову, пользоваться вами, распоряжаться вашей жизнью. Не приносите свою ЖИЗНЬ в жертву кому-то или чему-то. Прислушивайтесь к себе.
ЖИЗНЬ - это самое ЦЕННОЕ. Не меняйте ее ни на что. Она только ваша.
Ну вот вроде и все. Надеюсь кто-нибудь меня поймет.
А у меня есть еще 7 минут. Я так ряд этому. Пойду посмотрю на небо, воздух, деревья.
Всем пока.
***
Последнее письмо.
Эх, а ведь без сожалений никак. Если посмотреть с одной стороны - то не так уж и много и хотелось бы еще, а вот с другой стороны - было прожито достаточно, чтобы сделать многое, сделать то, что сделано не было, сказать то, что не было сказано, не тратить свое бесценное время на то, чем обычно заняты бесконтрольные игры разума. В последний час жизни все становится одинаково не важным и одинаково важным, хотя конечно же нет - самым важным становится сама жизнь. Ценность каждой минуты до ужаса высока, только вот как этой ценностью воспользоваться? Время, которое у нас есть - это деньги которых у нас нет. Жалеть о прожитом? Нет. Возможно наслаждаться последними минутами? Смотреть как ветер колышет деревья за окошком, чувствовать биение собственного сердца, ощущать движение крови в артериях, вдохнуть побольше воздуха, может быть пойти в лес, к природе. Наверное там я смогу в полной мере выразить свою любовь к этому Миру, к Жизни. Любовь которая спала, усыпленная миром идей, переживаний и устремлений. А может остаться там где есть? Провести рукой по столу, за которым сидел многие годы?. Нет не то?
Вот. Хотел всю жизнь сказать одному человеку как сильно я его любил. Ее. Любил. Всегда думал - что это не ее дело, но раз уж это последний час моей жизни - я это сделаю. Вернее уже сделал. только что. адреналин пошел по всему телу, кажется сердце сейчас разорвется. В ответ услышал - что???? и много вопросительных знаков. хотя ответ для меня уже не так важен. а сейчас я чувствую освобождение. Все таки любовь должна проявится. Настоящая любовь. И умирать почему-то стало не так страшно. Последнее что скажу - уж если в течении последнего часа мне таки суждено умереть, то я почему то готов это принять. Пусть мне не хватило духа достойно прожить эту жизнь, то я должен хотя бы достойно умереть. Должен не кому то, а себе.
***
9:48 утра, начался отсчет последнего часа. Не могу отделаться от чувства, что я пишу предсмертную записку, подобно самоубийце. Подводя итоги, я смотрю в себя, силясь понять, что я испытываю за пеленой привычного страха - жалость к себе и близким, облегчение, предвкушение как перед новым путешествием? Не знаю, не суть важно. Итак, попробуем.
Самое главное мне не хватило чего-то (сил, времени) для собственного понимания жизни, которое хоть и не может быть полным, но могло бы дать мне ощущение какой-то законченности. Мои итоги бытия не утешительны. Я потратил время своей жизни не очень здраво. Что с этим делать и как к этому относиться уже не важно, но зато я получил опыт, который я успел осмыслить.
Мой опыт смахивает на катышек, который катают навозники - огромный шар реализованных и нереализованных желаний, представлений, теорий и прочего дерьма. Размером по более меня самого, он едва не раздавил меня своей тяжестью. Я избежал этой участи, в отличии от многих кому этого не удалось. И я благодарен миру, Богу - не знаю кому - за это. Покидая этот мир мое основное чувство это БЛАГОДАРНОСТЬ. Это была отличная и увлекательная школа.
И пусть я всего лишь, в лучшем случае, троечник я доволен своей участью.
Я не могу рассказать другим как жить. Я не хочу умножать сеть словесной паутины усыпляющей разум. И главное, что даже прописные истины испытанные мною лично, до остатка (опыт алкоголизма и наркомании) для других останутся пустой абстракцией. Я не могу защитить от этого даже собственных детей. Но я могу попробовать научить их жить с открытыми глазами. Внутренняя честность как основа восприятия еще возможна. Принятие, как путь тоже. А это очень не мало. Я надеюсь, что им удастся больше чем мне - они не будут тратить так много времени в блуждании по лабиринтам из блестящей мишуры гламура, эзотерического мусора и разрушающих кайфов.
Мне не удалось стать Собой вместе взятым и я, наверное, не успел реализовать замысел Творца, но мне удалось разглядеть огонек Творца внутри себя и успеть понять, что все необходимое для этой реализации у меня было с самого начала.
Чего и вам желаю.
Недавно я где-то прочитал забавное высказывание, что-то вроде того, что Господь призывает к себе тех, кто уже выполнил свое предназначение и тех, кто даже не собирается его выполнять. Хочется надеяться, что я попаду в первую категорию : )))))))
***
О, Боже! Последний час! Мысли несутся с большой скоростью! Я много критиковал людей. И за этой критикой я теряю радость. Хотя может я и ошибаюсь. Вместо того чтобы жить свою жизнь (хотя как это, блядь, сделать?!) я постоянно осуждаю и смотрю на других. И всё время думаю: "какие же вы все пиздоватые!! Жизнь уходит, а вы блядь всё спорите, выясняете кто прав, кто виноват, обижаетесь.." Осталось 51 минута. Ха! А ведь есть только мои действия. Если меня кто-то бесит, в моих силах как-то так сделать чтобы я поступал не от критики, а от понимания, приятия какого-то.. Какие пустые слова!! БЛЯЯЯДЬ! Пустые слова. 48 минут... Я так хочу изменений в себе, а пропускаю миллион возможностей изменится. Вот у меня остаётся 47 минут, а пишу какое-то ёбаное письмо, вместо того чтобы улыбнуться кому-то в лицо и сказать ласковые слова.
Спасибо, Виталий!
***
Сегодня приснился отец. Во сне он попросил меня обновить землю на его могиле. Отец умер 10 лет назад. Во сне он пришел домой, мы все знали (и он также) что умер, но он снова пришел в наш мир чтобы закончить дела. Я сказал ему: ?Папа, я никогда не говорил что люблю тебя. Я говорю тебе это сейчас?. И заплакал. Он сказал мне: ?Игорь, я люблю тебя? И тоже заплакал. Я видел всего два раза отца плачущим. Первый раз давно, он был пьян. Второй раз сегодня во сне. Он попросил меня помочь ему подправить могилу. Я проснулся в шесть, встал и написал себе напоминание обновить землю у него когда буду дома. А потом приснился телефонный звонок Лозовского и расписание встреч БК.
Успокоился. Писал письмо и слезы катились. Давно я не ощущал такой искренности самому себе. Позвонил матери и сказал что люблю её и скучаю. Она очень рада и день этот начнется для неё светом.
Берегите друг друга. Цените родителей при жизни и почаще вспоминайте добрым чувством даже если их нет в живых. Стремитесь и летите к ним. Они всегда желают нам, детям, добра. Цените и слушайте их. Слышьте их. Будьте искренними сами с собой и окружающим миром. Даже если горько и трудно. Улыбайтесь. И будьте искренни. Впитывайте этот мир и растворяйтесь в нем.
Оглядываясь сейчас я понимаю что сделал очень мало того что всегда мог сделать.
Но я крепко любил, я обжигался, страдал и падал. Но поднимался. И влюблялся снова. И все что я вспоминаю сейчас ? всё очень светлое и доброе. У меня прекрасные родители, чудная сестренка и добрая девушка. Я благодарен им за то что они есть у меня. В моем сердце. Я с ними. Я бы не поменял всего этого на что либо другое, не согласился бы изменить все вновь если бы у меня отняли Их.
Пойду позвоню сестренке и Наташе.
Спасибо за задание. За возможность почуствовать себя Человеком.
Проект В.Лозовского
