29.06.05, среда
Пробовал с "отсечением". Получается. Причем сразу же с утра и читая задание применил на ленивом сотруднике. Хорошо!
30.06.05, четверг
Вчера позволил себе лениться и не делал первое упражнение регулярно. Но в течении дня спонтанно много раз его совершал. А сегодня почти все время дороги до работы находился в нем.
Понимаю смысл и задачу первого упражнения. Он в том, чтобы остановится и зафиксировать сам момент собственной бесценной Жизни. И улыбнуться ей!
А смысл отсечения вижу таким: принимай людей как данность, как проявление твоей же Жизни. В твоей же Жизни. Человек, другой, он личность. И так же не нуждается в ярлыках как и ты. Рассуждения блин, и шаблонные фразы. Все мы в одном котле варимся, все одинаковы.
3.07.05, воскресенье
Два дня как расслабился. Не делаю упражнений. Поведение тут же дало о себе знать - два дня я более резок и несдержан, чем в предыдущие недели. Только сейчас понимаю что не хватает этих упражнений.
"Отсечение" не такое простое упражнение как кажется на первый взгляд. А первое идет легкое. В любой момент и сразу. Уже получается разговаривать, оставаясь "в себе".
4.07.05, понедельник
Три дня без упражнений. Тянет. Сущность требует своего. Продолжил. "Отсечение" работает. Но все же трудно избежать публичного навешивания ярлыков и судачества "за компанию". Когда один же - легче, удается.
6.07.05, среда
Кажется понимаю почему первое упражнение Михаил включил в курс вперед остальных, считая его очень важным и трудным.
Второе работает мало на мой взгляд. Вернее замечаю что оно работает мало. Но получается. Просто ярлыки я редко вешаю. Чаще "клёвые сиськи!"
Интерес к жизни возрос. Нет мыслей о тщетности бытия как какой-то месяц назад. Просто живу и не ищу какого-то смысла.
Смысл Жизни в том чтобы умереть? Готовить себя к смерти? Всю жизнь?
7.07.05, четверг
Чаще улыбаюсь.
8.07.05, пятница
Ты часто вспоминаешь с удовольствием мнгновения, чудные мнгновения, которые происходили с тобой и сожалеешь что они были когда-то и прошли? Ты жалеешь себя сейчас и завидуешь себе тогдашнему. Но почему ты не ценишь здесь и сейчас, зная, что будешь завидовать себе сегодняшнему потом?
10.07.05, воскресенье
Игорь сопротивляется. Не думает о конечности жизни. И продолжает растрачивать её. Замечаю это. Теперь замечаю. Чаще замечаю. Но этого мало.
17.07.05, воскресенье
Внезапно понял конечность своей жизни. Понял что многое могу не успеть сделать. То что запланировал на завтра может и не состояться.
Неделю назад уезжал в другой город в командировку, достаточно далеко. Многое запланировал сделать по приезду домой. И добавил "Если вернусь живым".
И сейчас. Не знаю что делать, за что взяться. Читая сайт tyurem.net, потом БК и когда радовался появлению проекта ИКПС, думал что Лозовский поможет мне, ответит на мои вопросы. Ответов нет. Вопросов стало еще больше. Но он помог. Не чувствую тщетности бытия.
Вопрос один: "Что я должен делать"? И с чего мне начать?
18.07.05, понедельник
Обленился, две недели толком не занимался, бросал выполнение упражнений и снова начинал. Решил, что отправлю дневник только тогда, когда честно перед собой отзанимаюсь положенные две недели.
Замечаю, что часто делаю первое упражнение автоматически. Вернее не часто замечаю, а часто делаю {автоматически}. Иногда фиксирую в дневнике, продолжительность увеличивается. В среднем составляет две с половиной - три минуты.
Второе упражнение делаю реже потому как редко вспоминаю о нем.
20.07.05, среда
Упражнение получается. Теперь удается не забывать о нем. "Дай Бог здоровья тебе!" и улыбнусь.
21.07.05, четверг
Теперь так: в положенное время делаю первое упражнение и отмечаю его в дневнике. Остальные, спонтанные разы, не фиксирую. Спонтанные выполнения получаются почти всегда и автоматически когда я один, свободен от общества, перемещаюсь куда-либо. В моей голове не бесцельный круговорот мыслей, а "сам в себе". Сегодня стал спрашивать себя: "а нужно ли тебе это"?; "не спеши, обожди".
Часто наступает просветление - не надо суетиться, не стоит это пережевывать и переживать, оглянись вокруг -"мир прекрасен!"
И все же я ленив. Нет того эффекта и задора как в самом начале. Нужен толчок? Чудо?
А ведь нет ничего сложного. Просто взять и отречься от старой жизни, старых привычек. А отречься труднее - ведь придется признать что попусту провел этот кусок жизни. Страх обменять привычное на смертность осознанную.
Я не стану прежним. Однажды прочуствовав, я уже не вернусь.
23.07.05, суббота
Конфликт двух личностей в том, что когда Игорь находится в обществе, контактирует с ним непосредственно, Иоанн уходит на второй, а то и куда дальний план.
Когда же Игорь предоставлен сам себе Иоанн очень близок.
25.07.05, понедельник
Важно постоянно рвать шаблон накатанной колеи жизни. Проснулся утром, настроение неважнецкое: конец выходным, понедельник, работа. И пара слов самому себе, которые заткнули куда подальше эти горести: Я ЖИВОЙ!!! И так все утро и сейчас. Ехал привычным маршрутом и старался увидеть в обычном необычное, заметить что-либо новое, то на что раньше не обращал внимание. Удалось! Просто впитываю мир.
26.07.05, вторник
Я живой! Со всеми удачами и горестями, бедами и радостями. Живой!
Стало больше сил. Нет измотанности и связанной с ней раздражительности. Силы не могут браться ниоткуда, сами по себе, извне, из космоса. Я не трачу их на суету и они остаются во мне. И я не устаю. Пожалуй так и есть.
27.07.05, среда
"Отсечение" работает. Я реагирую не на человека в моем интуитивном ощущении его а на его решения и поступки, действия. Это не ярлык. Рассматриваю не его самого.
Бабушка не дает мне жизненных штампов: "Живи чистенько, не нужна никакой религии, живи по-доброму. Радуйся каждому новому дню своей жизни".
Опыт старости в молодости. Обмануть время. Путешествие во времени. Этот дневник я пишу не Лозовскому, а самому себе.
29.07.05, пятница
Читая рассылки, описания и комментарии встреч БК, соглашался, мол, да отказ от страха необходим, особо и не осознавая его, не примеряя его на себя. А вчера задумался. Просто подумал о нем. Страх перед неведомым, которое не всегда и необязательно предвестник неприятностей и боли. Боюсь пустоты, того, что еще не наступило. Напоминалку бы себе постоянную "против страха". Возможно она скоро и не понадобится.
30.07.05, суббота
Мы все равны, все одинаковы в своей смертности. Это единственное что уравнивает нас. И самое важное. Можно провести все свое время наслаждаясь прелестями жизни, богатством, суетой, уповая на бесконечность своей особенной "не так как у других" жизнью. А можно просто смотреть сам в себя, гармонировать с собой и окружающим миром, наслаждаться этой гармонией, зная что завтра может и не наступить.
Как кончится сегодня? Машиной из-за угла или остановкой сердца? Никто не знает.
31.07.05, воскресенье
Еще в мае, уезжая на две недели в Москву, сообщил сестре коды кредитных карточек, показал где лежат документы и подписанные с банком контракты на них. Думал, если вдруг случится что со мной, деньги чтоб не пропали. Не случилось.
Пожалею о семье? Если вдруг не станет меня, тяжело придется им. Как морально, так и материально. Пока у сестры год учебы еще впереди, думаю записать её на курсы бухгалтерские и компьютерные, с её высшим будет хорошее подспорье. Надо готовить её.
Нет у матери внуков еще. Дочке мужа хорошего - будут и внуки. Надо готовить.
Вышел на балкон, представил всю картину. И понял что ничего не стоят эти сожаления о бесцельно проведенных выходных, развлечения и выпивка не заменят этих моих размышлений.
Важно больше находится с любимыми, чаще встречаться, разговаривать всем вместе и смеяться. Меньше грубости, больше доброты. Делиться с ними своим восприятием мира, просто улыбаться и рассказывать им о своих ощущениях, о проведенном дне. Уделять внимание, давать тепло и знания и самому учиться у них.
Живя для кого-то будешь и жить для себя. Вот здесь поспорю сам с собой. Живешь для себя и тратишь свою жизнь без сожаления на других. Так будет вернее. Осознавая что сам и на что именно его тратишь.
Я должен замечать все самое хорошее в этом мире. Должен сам себе.
