Мне все же хочется сделать еще одну запись. По моим ощущениям, человек, который впервые написал вам, и человек, который пишет это сейчас – два разных человека. Я благодарна жизни, что оказалась в той крайне больной для себя ситуации, которая привела меня в ИКПС. Какие качественные перемены во мне произошли:
Во-первых, мне очень интересно сейчас. Каждое из этих слов «интересно сейчас» тянет написать капслоком. Очень интересно просто быть, интересно, что будет дальше, интересно с самой собой. (Единственное, хочу добавить, что интересно мне было и до ИКПС, теперь стало сильнее).
Во-вторых, я действительно благодарна миру, жизни, что это всё есть. Я не забываю благодарить. Я наконец-то стала благодарна и всем тем людям, которые приносили в мою жизнь хаос и разрушение. Не могу сказать, что я освободилась полностью от гнета воспоминаний, но процесс пошел, рана вскрылась. Теперь понятно, что обрабатывать и как. Я перестала жалеть о прошлом, о таких вещах, которые «хотелось бы изменить или исправить». С одной стороны, все очень логично, а с другой – уже не имеет значения.
В-третьих, я начала видеть наиболее уязвимые свои места, куда сливается больше всего силы. Насколько я поняла, вылечить это всё, стать идеальной невозможно, да и не нужно, а можно присоединить это к себе с помощью внимания.
Я даже почти поняла про страх) Вот прям сейчас.
В-четвертых, я ощущаю этот бесконечный зуд вечного делания внутри, этот неостановимый внутренний монолог и наблюдаю за ним, наблюдаю его. И это очень крутое само по себе ощущение присутствия. Не стать суперменом и силой воли остановить, а просто наблюдать. Я часто и надолго бывает забываю себя, но возвращаюсь и это радость.
В-пятых, у меня сформировались более четкие общечеловеческие понятия, которые раньше были неконкретны и расплывчаты. Сейчас я лучше понимаю себя, что я хочу, что мне нравится, а что нет.
В-шестых, я нашла то, чем должна пожертвовать. То есть я поняла, что это. И вот)
В-седьмых, я поняла, что является главным инструментом – сверхусилие. Без него топтание на месте неизбежно. Надо сделать что-то и еще немного сверху. И еще немного.
Есть вещи, которые продолжают меня корёжить и не дают покоя. Но это подходит к третьему пункту)
Одна из таких вещей – зависимость от чужого мнения и желание понравиться. То есть у меня это желание понравиться обгоняет все реакции и рулит мной. (Но тогда я правда не очень понимаю, как это связать с теорией о том, что мы отражаемся в мире, а мир отражается в нас). Собрать кусочки себя в единое целое и знать свои границы – обрести целостность: мне кажется, я нащупала путь, по которому можно к целостности прийти.
Ах, что еще мне мешает и о чем я забыла написать – желание что-то о себе доказать, что я не такая и т.д. и т.п. Порой от невозможности это сделать такое бессилие охватывает, что уух. А надо же видимо просто разжать кулак?
Так, что еще я забыла?
Да, то, что я всегда сама знаю, что делать и сама могу ответить на свои вопросы. Почти все. Но! Всегда есть смысл задавать вопросы, поскольку большая вероятность неожиданных ответов, взгляда с другой точки обзора.
В-восьмых, настроилась моя оптика. Я не могу оценить, насколько она стала лучше, но стекло явно стало чище.
В-девятых, про упражнение «Слияние»: у меня редко оно получается. Когда получается – это прям шедевр, вспоминаю и любуюсь. Но чаще не тяну. Но есть одна штука, которая частично заменяет Слияние – честность. Если это не спонтанное действие, но правда честное (по моей личной правде честное), то канает. Или нет?
Меня беспокоит то, что я нахожусь в каких-то тепличных условиях и не могу использовать в поле полученные знания и навыки. Хотя сложно назвать тепличными условиями болезнь и смерть мамы, а также жизнь с двумя детьми (и глупыми кошками) без чьей-либо помощи. Но, закончу тем, с чего и начала – мне просто ужасно интересно жить.
Не знаю, специально ли вы это сделали, или я реально вас так достала, но это был такой мощный пинок. Наверное, со мной по-другому нельзя, иначе я присасываюсь. Неприятно, конечно, осознавать себя и такой тоже. Хотя я все время забываю, что могу и не быть причиной всего) Ну в общем, мне кажется, у вас круто это все со мной получилось, спасибо.
P.S. По последним данным, это оказалось совершенно не специально, ну что ж – тем смешнее, и тем круче. А то я уже начала привязываться, что совершенно лишнее. Прикиньте, какой вы крутой – ничего не делали, а эффект сильный))
Я перечитала всё написанное и поняла, что не написала главного: я живу по-другому, изменилось качество жизнь, даже в темный период маминой болезни. Я вижу баланс, я его ощущаю: в чем-то меньше, в чем-то больше, где-то убыло, где-то прибыло. Мне нравится жить. (Меня даже не тревожат регулярные замечания, что «мужик-то нужен» – и я очень удивляюсь, что меня это не беспокоит). Я часто вспоминаю о смерти, порой мне даже бывает интересно умереть. Но и страшно конечно тоже, с этим страхом я вряд ли совладаю. Ну и главное – я только в начале пути, это совершенно никакое не подведение итогов, это может быть самый-самый первый шаг, а может и просто разворот головы в нужную сторону. Но вкус теперь я знаю и уже ни с чем не спутаю.
P.P.S. Еще раз всё перечитала и вижу, что не могу полностью выразить то, что хочу сказать. Сорян)
