7.10.05, пятница
Только что прочитал очередное задание. Во время чтения, в самом начале, подумалось, мол, проблем-то особо и нет. А есть! Это страх и недовольство. Замечая и раньше, не прикладывал усилий к пониманию их.
Из 4-х месяцев занятий по ИКПС выделю следующие изменения в себе:
1. Нет ощущения тщетности жизни. Причем не ясно когда именно пропало это ощущение. Спасибо!
2. Радость жизни стала более осмысленной. Я и раньше замечал красоту Мира, но сейчас я перестал быть его центром.
3. Появление фильтра на что не следует тратить своего времени.
4. Уже не страшно выразить свою точку зрения, сказать нет.
5. Стал менее конфликтным.
Вкус сверх-усилия был. Он был похож на вкус ягод или растения, которое я не могу вспомнить... Смог! И 20 секунд, и еще 20. Горчица?
Я недостаточно работаю по ИКПС.
9.10.05, воскресенье
Сегодня впервые поблагодарил за негатив. Переносить легче. Опыт.
11.10.05, вторник
Осознаю, что это не тема, над которой надо работать, а жизнь в которой надо работать. Ничего не бывает просто так, без реакции окружающего. Даже мысль не пройдет незамеченной Творцом, Жизнью.
Я в этом мире, и окружающее оно не хуже меня, я в нем! И нет конфликта с самим собой. Ощущение что сущность моя начала видеть.
Страх находится в животе и чуть выше, где нижняя часть легких. Ведь не зря когда страшно, то трудно дышать становится.
Сегодня не сдержался и обсуждал других.
17.10.05, понедельник
Не лезть с помощью и "Как дела?" к другим пока они сами об этом не попросят или заметишь, что кто-то нуждается в помощи. Ведь навязывание помощи и дежурное как дела? это попытки возвысить себя над другими. Отсечение.
Вообще, результат проделанной работы впечатляет и позволяет двигаться дальше. Причем неважно, будь это вскопанный огород или работа над собой.
18.10.05, вторник
Работал над избавлением боли и болезни. Головная боль уменьшается и можно уснуть, горло перестало болеть и беспокоить. Работает!
20.10.05, четверг
Свобода слова, свобода мысли, свобода действия. В прениях, в необычных ситуациях, я все еще не спокоен, мне не хватает собранности и своего взгляда со стороны на происходящее, которые приходят уже потом.
Я не буду говорить своему сыну или дочери заведи семью, когда он уже завел семью.
22.10.05, суббота
Сделал самовспоминание и перешел от сосредоточенности на себе к сосредоточенности на вчерашнем завтраке, длившемся 20 минут. Вспомнил практически все и с мелкими подробностями, а потом попробовал прокрутить полностью. Внезапно возникли какие то незнакомые люди за столом... И исчезли, а я открыл сейчас глаза.
Думаю можно вспомнить все, пробраться к раннему детству.
23.10.05, воскресенье
Головную боль можно убрать или уменьшить до ненавязчивости.
Есть сущность, есть! Просто я не задумывался об этом. Вернее мои личность и сущность переключались между собой, сменяли друг друга, они не пожали свои руки.
Переход не всегда осознаваем. Самовспоминание - возможность сущности выглянуть наружу, посмотреть. Снять с её глаз повязку. Да есть она, есть! Переход тоже заметен. Взгляд изнутри, нутром чувствую...
Мой путь - это привнести в жизнь больше осознанности. И помочь другим, причем ненавязчиво, а с предложением осознать и выбрать.
Когда я подавляю импульс слияния, я замечаю это. Всегда.
25.10.05, вторник
Понял только что, что не жду спасительных рассылок БК, что дальнейшая работа в большей мере зависит только от меня.
31.10.05, понедельник
Если всмотреться глубже, то мыслей стало меньше. Внутренних диалогов. Они переместились с меня на Окружающее. Хорошо! Жить не страшно.
1.11.05, вторник
Основная проблема уходит. Благодарность + внимание работает! При этом возникает ощущение чуда.
2.11.05, среда
Поблагодарил за негатив. Просто сказал человеку Ты меня заебал! А потом, в конце искренне пожелал всего хорошего. Не сдержался. Человек то хороший, вижу, в чем его проблема. А ведь я ничего существенного ему не предложил. Не помог. Вижу его проблему, вижу недовольство по отношению к своей жизни, которое он выплескивает на других. Мнение со стороны, которое расходится с его мнением, он встречает в штыки. Я не выполнил отсечение.
3.11.05, четверг
Вчера, работая над основной проблемой, как над тем что меня тревожит в данной момент, ощутил заметное давление в затылочной области. И тепло в районе шеи и плеч.
Недели три как начал работать над основной проблемой постоянно. Пару дней назад начал работать сразу же после возникновения проблемы.
4.11.05, пятница
Выполнение упражнений первого урока стабилизировалось. Про благодарность не забываю. Иногда благодарность за негатив не поспевает за самим негативом :)
Есть и перемены в настроении, и сомнения. Работа над основной проблемой позволяет мне осознать и принять, рассмотреть все эти сомнения и тревоги.
А никуда от сомнений и тревог не денешься! Я все же человек. А вот не пустить на самотек все эти треволнения, заметить их, рассмотреть и покрутить - вот моя задача. Получается.
5.11.05, суббота
Вспоминаю как искусственно, специально не ел, не пил, не видел. Не вынужденная Жизнью эта ситуация, потому и не эффективная. И ничего мне не дала. Это потакание себе. Как у Кастанеды. Необязательно лишать себя чего-либо, просто быть готовым к этим лишениям.
6.11.05, воскресенье
Так же как и раньше не люблю расставаний с близкими. Также грущу. И почему-то эта грусть важна для меня.
В последний час жизни будет плохо, если не успел передать другим то, в чем нуждались. Пусть и безмолвно, но нуждались. Задача - замечать это в течение жизни. Делиться, а не требовать.
7.11.05, понедельник
Страх гнездится в районе живота, а моё недовольство окружающими давит на затылок.
Писал раньше, что стало лучше и меньше тревог. Стало по-другому. Суета и тревоги поменялись на чувство какой-то обреченности, которое возникает иногда. Порой ясно вижу, что нужно развиваться дальше, иначе НЕЛЬЗЯ! Тех бездумных радостей уже нет. Когда можно особо и не задумываться. Нужно двигаться дальше.
8.11.05, вторник
Сейчас я не скажу, что ИКПС здорово и много помог. Выполняя упражнения, которые уже становятся частью моей жизни, я не много приобрел. Наметился путь работы, дорога которой следует идти. И понимание того, что как раньше жить уже не получится. Именно об этом, о пути, было сказано в первом уроке.
